HC完结已经有一段时间了，我本来决定是要写一篇什么来纪念这段维持了一年多的感动的，但是每每提笔都不知道应该写些什么，怎么写。仿佛我的文字总是在玷污这个在我看来完美到不能再完美的结局。每个人都是应该得到幸福的，每个人都已经得到了幸福。我这么深信着。所以坚持认为竹本吃着蜂蜜与四叶草的三明治流下的眼泪是幸福到极致的眼泪。幸福不一定是得到，甚至不一定是拥有过。

山田也是得到了幸福的，尽管她本人还或多或少地带着些排斥的情绪。但是当野宫开着车连夜从鸟取赶回东京，当野宫在车站勇敢地表白，当野宫追着夺门而出的山田，当野宫拉着山田的手说着我喜欢你，我等你这样的话时，山田一定是觉得幸福的。虽然这种幸福对她来说是一种折磨。

“请不要喜欢我。”

“我还是喜欢着真山。”

“我对真山的感情是我最宝贵的东西。我不想背叛它，更不想失去它。”

“我不需要救赎……”

明知道真山心里只有理花，明知道真山对自己的温柔绝对不是爱情，明知道自己一点胜算都没有，山田还是固执地说着不想接受别人，不要被任何人救赎，不能放弃这段感情。她仍然活在自己编造的世界里，默默地守着最初最纯粹的心情。她的眼里只有真山。而真山眼里却只有别人。

每当这个时候心里总是有点生气地想冲她吼道：“你清醒清醒吧！有野宫这么好的男人在身边应该知足了！赶紧清醒过来，忘了真山吧！”可是每当看到她的时候，这些话却如何也说不出口，而只想圈住她瘦弱的肩膀，把一脸委屈得哭得像个孩子的她搂在怀里。我知道，你已经尽力了。你已经做得很好了。不要勉强自己，总会好的，一切总会好的。

我喜欢HC，喜欢里面的每一个人，喜欢山田。喜欢山田喜欢的人，喜欢喜欢山田的人，喜欢山田的朋友，喜欢她的一切。我第一次这么喜欢一个女孩子，因为她单纯，她善良，她勇敢，她坚强。她背上长着翅膀，闪闪发亮。正因为如此地喜欢她，才说不出斥责的话，做不出残忍的事。连真山都心疼得温柔地拒绝她，在一旁观看的我们又何等地心疼呢。看着她流着眼泪在真山背上的告白，看着她为真山穿上浴衣梳妆打扮忐忑不安的样子，看着她穿上真山的外套轻轻地呼吸着真山的味道，看着她在灯火阑珊的深处寻找真山的背影，……看着看着不觉的就掉下泪来。尽管诅咒着那个不长眼睛的混蛋，但还是希望那个混蛋能够陪在天使身边，多么多么地不情愿。

希望真山能够跟山田在一起，不希望真山跟理花在一起。在祈祷一个人的幸福时，却在祈祷着另一个人的不幸。这样的感情让我觉得不安。我希望每个人都幸福，但是却无视那些为这些幸福牺牲掉自己幸福的人。我还是很自私的，只是希望自己喜欢的人能够得到幸福。

于是我是感激着野宫的出现的。如果没有野宫，或许我就会迷失在追求幸与不幸的矛盾中，一直徘徊下去。幸好，幸好有野宫出现了。这个号称成熟版真山的男人，真正能够给山田幸福的男人，毫不留情地撕开她的防备，却只为了伸出手温柔地擦干她的眼泪。

“在你找到真正的幸福之前，让我给你幸福吧。”

“所以，不要在我以外的人面前哭。答应我。”

一段追逐与被追逐的感情，终于走过激情，走过感动，走过迷茫，走过挣扎，走到了黑暗的尽头。我们都看到光了，你们是否也看到了归宿？

这就是我想为你写下的文字。尽管我不能与你心心相惜，甚至连惺惺相惜也做不到，却还是固执地为你写下这些文字。并不华丽，甚至没有任何缠绵缱绻的字眼，仅仅，仅仅是记下印刻的那些许片段，些许瞬间。我其实很想为你写一篇荡气回肠的文章，却在写下只言片语之后觉得自己矫揉造作得不行。或许真的我的笔已经失去了华采，我已经不能再吸引什么目光。尽管承认这些的时候心痛得想哭。但我依然相信我心里最纯粹的文字一定可以打动你。不管说着多么无情的话，不管带着多么冷酷的表情，但是我最珍视的东西，还是你，和你的幸福。

这种话说得无力，我什么也给不了。但是我还是想通了。我不想给你幸福，因为我的确给不了。但是我会一直守护着你，直到你找到真正的幸福。我不想做风，不想做雨，只想做一缕灿烂的阳光，能够一直照着你。不管多么艰难，多么痛苦，只要抬头看见阳光，就能治愈伤口，哪怕只有一点点。

所以我想认真地生活，我想只有认真生活的人才能够真正体会到生活的快乐。我是非要快乐不可的。如果我不快乐，我如何能给你快乐？生活不会只有快乐，这谁都明白。但是心里渴望着快乐的时候，就能够一定得到，我坚信。所以你不用勉强自己，不想认真生活，不想让自己清醒也没关系。我会替你积累快乐，当你需要的时候，全部都给你。真的。我想过，如果我有一双翅膀，我可以不飞翔。两只都给你炖汤。

这些话我只说一次。足够了。

一、博物馆与意大利空心粉

十一我哪儿都没有去，本来准备在家御宅七天，直接加入N.H.K协会的，结果因为牛的造访使我不得不放弃原来的计划。牛兴致盎然地直奔上海博物馆。当我在博物馆门外看见硕大的背包时真有点恍若隔世的感觉。然而当这个犹如从博物馆里跑出的古董跳到我面前给了我一个热情的拥抱的时候，我突然回过神来。原来是这个我认识超过十年的人。

牛说中午没吃饭，饿得紧，我带她去吃饭。由于她对披萨严重反感，我们就改吃了空心粉。吃饭的时候有一句没一句地聊着过去的事情，觉得嘴里的咖喱肉酱味道格外浓厚，浓得有些发腻。我放下叉，撑着脑袋笑着看饿极的人吃饭。有一种熟悉而幸福的感觉。

二、上海书城与爱玛士小姐

牛爱书，爱电影，就像我爱动漫一样。在上海书城里瞎逛的时候，牛说着我不熟悉的名字，不知道的电影，滔滔不绝。我原来认为我跟牛只是看书的取向不同，现在才发现其实不是。牛爱看书，而我不爱。即使是针对她知识盲点的日本文化部分，我也不愿选择文字的东西。对我来说，影像和声音更具有吸引力。

牛爱着各种品牌的奢侈品，并不厌其烦地去观赏，去接近。这是我近两年来才发现的。她告诉我她看过电车男的时候我是相当震惊的。她马上补充道是为了爱玛士。我脑子里突然萌发的念头是：亲爱的，我什么时候才能买一套爱玛士送你啊？或者是一枚第凡尼的戒指……

三、香草拿铁与卡布其诺

福州路上的星巴克出人意料地狭小和简陋，即使坐在靠窗的沙发上扭头望出去也是肮脏的街道和七零八落的自行车。我其实并不爱喝卡布其诺，或者说我只爱欣赏卡布其诺的泡沫。而香草拿铁也是我不喜欢的，太甜，没有咖啡的味道。我和牛就在混着这两种味道的空气里谈论着一些意识流的话题。这也许是第一次，我和牛认识十年以来第一次向对方倾诉着自己内心深处的想法。

我听摇滚，她听古典。我在彩虹的冲击下掩面痛哭，她在贝多芬的震撼中潸然泪下。我看纯爱的文艺电影，她看无情节可言的意识流影片。我闷，她更闷。她比我另类，比我小众，比我更爱一个人，爱到忘我。

我说我最后悔的事是自己高中成绩太好，她说她最后悔的事是自己高中成绩不好。我说我不想活过60岁，她说她恐惧死亡。就是这样似乎完全相反的两个人，就在我们合照我手扶上她肩膀的那一刹那，我觉得我从来没有像现在这样贴近这个人，十年之中，任何时刻。

我们其实并没有久别重逢的感觉，那些流露心声的东西只不过夹杂在谈笑之中，涓涓细流一般缓缓滑出，抹平岁月流逝沉淀出的痕迹。比香草拿铁更为芬芳地晕染成卡布其诺的泡沫，氤氲了笑容。

四、夜半两点的笑声与长大成人的感觉

我跟牛在一起的时候就可以不顾忌别人的目光，笑得龇牙咧嘴，前合后仰，讲恶心的笑话，说八卦的事情，在公共场合上演扭打的戏码，凌晨两点半过后还睡意全无地放肆大笑，完全不理会第二天起不了床，肿了眼睛，冻感冒，拉肚子……及时行乐，牛这么说，我极力赞同。然后两人相视几秒又笑出了眼泪。

我原来一直觉得跟牛是那种在一起就很开心地玩笑的朋友，所以十年之间我刻意地回避我们之间烦恼或悲伤的事情。然而现在当这种感情自然流出的时候，我平静地坦然接受，抬头看见的是她眼中的笑意。十年之后，我有了长大成人的幸福感觉，和牛在一起。

如果有一天我骑着单车穿过樱花缤纷的北国时，牛，你会在哪儿呢？普罗旺斯的薰衣草田里，还是托斯卡纳的艳阳天下，背着背包喝着香草拿铁呢？……