上海下了两周淅淅沥沥的雨，今天终于停了。满是干燥而清冷的空气，一吸，胃冻得抽搐。

我以为雨停了天气就能放晴，我洗的衣服就能晾干，我的裤子后面就不会有泥点，我就能变得活蹦乱跳。可是这场雨下得太久了，我像发霉了一样，冷了，困了，累了，受伤了。冷空气就这样静静地从我身体里穿过来穿过去，带不走什么，也留不下什么。

那天晚上我走在雨里的时候，似乎忘了我在哪里。我一遍又一遍地唱着歌，想着胖子在関風ファイテイング里跳舞的滑稽样子，我想笑。就这样唱着，走着，我声带渐渐有些颤抖，走调，破音。我终于忍不住笑出声来。当我发现我已经来到我不熟悉的地方的时候，我对自己说，回去吧。回去……回哪里去？……

我讨厌下雨，雨让我变得浑身无力，什么也不想做。不想吃饭，不想解释，不想难过，不想闹脾气。不想听别人说一直让着我，不想听别人说受不了了。不想说话，也不想听到声音。不想让别人迁就我，不想依赖任何人。我只想，一个人，即使只有我一个人，我也能活下去。

雨停了，什么时候放晴呢？

同样两米的距离——

我似乎并没有习惯在醒来以后确认你在不在宿舍，因为我知道我不起你是不会起的。反倒是每次我爬下床你才掀起帘子露出睡眼惺忪的样子。不管我有多轻，你总是会察觉到。也难怪，我们的床用绳子绑在了一起。每次你爬上爬下的时候，我这边也有着地动山摇的动静，拆房子一样。

开学的第一天，宿舍里有六个人。大家都对着陌生的脸孔面面相觑，不自然又礼貌地笑着，诚惶诚恐的气氛。你没来。那时还在猜想辅导员说的咱们院有一个退学的人是不是就是你，因为什么原因退学的时候，你推门进来。短发，穿着深蓝色的外套，拎着个箱子，个子小小的。这就是我对你第一眼的印象。

第二次见面是什么时候说实话已记不清了，想了半天能追溯得到的应该就是运动会了。你带着FIELD来给我们介绍说是你男朋友。我瞄了一眼，穿着宽大的衣服，一头黄毛，心想怎么像个韩国人。也没有再去留意，埋头看我的漫画。只是不经意听见你们和XW谈笑风生的声音，误以为以前是一个学校的。心想高中同学啊，真好。心里酸酸的。

我想我是真的想不起来我们是怎么熟络的，当我注意到的时候我们已经开始勾肩搭背地去上课吃饭了。我猜想着是否因为我那会羡慕小胡和婷手牵手的进出，所以也想有一个能手牵手到处走的朋友。而你，刚好站在离我最近的地方。

接下来的四年，关于你我的回忆，多得让我混乱，已然分不清前后顺序。只得努力去拼凑那些瞬间片段，却又不知道应该从何开始，到哪结束。

我那时习惯在我的桌子坏了的时候，台灯坏了的时候，墙上的书架坏了的时候，挂床帘的绳子坏了的时候，我的任何东西坏了的时候把你从你床上抓下来，爬到我床上去敲敲打打，修修补补，然后再抱怨你把墙上的灰弄到了我的床单上。而你真的就有本事能够修好我所有坏了的东西，包括我的脑子。

我那时习惯天气不好身体不好心情不好的时候就不去上课，懒懒地躺在床上听同宿舍的人急急忙忙地起床，慌慌张张地去出去。你总是掀起帘子问我去不去，我也装睡懒得回答。等到人都走光了以后才爬起来洗漱。而你肯定在。因为我不起你是不会起的。两个人悠闲地去吃早饭，然后商量着去哪里逛一逛，仿佛根本没有上课这等事情存在一样。

肯德基出奥尔良烤翅那会我们俩都爱吃到不行，经常两个人去买个翅桶啃得干干净净。而在我还是很爱吃烤翅的时候，你又开始吃回香辣鸡翅。于是再去吃肯德基的时候，我们不再吃同一样东西。现在我遇到了一个和你一样喜欢吃香辣鸡翅的人，每次跟她一起吃肯德基的时候总会想起你。我现在已经不再吃烤翅了。你呢？

军训的时候逼着你早起几分钟，叠好自己的被子后过来叠我的被子。我无论如何也不可能叠出四四方方的豆腐块形状，而你替我叠的被子竟受到排长的好评让我心惊肉跳了一番。那时的我，一定像个笨蛋。

大三那年上那个混蛋王开定的课，我赌气从课堂上离去，独自跑到地铁站。那时的心情就像火药桶快炸了一样，又发泄不出来。你跟着我跑出来，在地铁站找到我，陪着我去八一湖划船。那天很晒，我们坐在船上的时候，八一湖的水面像金子一样闪闪发亮。而我在那里熄灭掉所有火气，平静下来。

陪我吃过最多次肯德基，城隍庙、吉野家、必胜客，陪我逛过最多次商场，陪我唱过最多次歌，陪我去过最多次我突发奇想的地方，动物园，天坛，……不管多么莫名，只要我提出来你就会陪我去，一句怨言都没有。还有个司机陪着疯。虽然我那时什么都没说，但是心里一直都很感动。我一直都记得我们在城隍庙必点椰奶紫米球，你吃外面的紫米，我吃里面的椰蓉。而FIELD每次都会点看起来一点食欲都没有的马拉糕。

朋友说爱情只有两种，一见钟情和青梅竹马。而在我看来，你和FIELD两个条件都符合，所以是非在一起不可的。我和小胡私下讨论过，说FIELD这种男生是优秀得有点过了，有点扎眼，所以不安全。但又一样认同只有你适合跟他在一起。所以不管发生什么，我都相信你们最后会在一起的。也正因如此，尽管他每次见面都会讽刺我和我喜欢的球队，也将我视为你翘课的罪魁祸首，我还是愿意将他列为我很喜欢的好朋友，不留情面地反过来嘲笑。

我的大学生活真的让我很痛苦，所以我实在说不出我喜欢那里的话。但是我也实在说不出口我孤独，我是一个人。我哪里是一个人？我身边一直都有你，像影子一样。我那会还是很任性的，也会因为明知道你会包容我而做一些任性的事，说一些任性的话。如果说我对小胡还是会顺着她的话，你就是完全会顺着我的。不管我说什么，做什么，有多么过分，你都会包容我。那会无论是道歉还是感谢的话都说不出口，但是我心里比谁都清楚。也因为每次返校有你的接站而让我觉得有所期待，那个城市还有在等我的人。

离别的场景多少有点戏剧性。差点错过火车，急急忙忙赶到的时候，婷也在那里。她塞给我大包小包的吃的，让我多少有点不好意思。因为头天送小胡的时候哭得一塌糊涂，所以我也是真的下定决心走的时候不要哭。气氛很是轻松。我和FIELD还因为火车会朝哪边开而打赌那个赛季国米和曼联谁会夺冠。大家都在笑，一点离别的情绪都没有。我仿佛觉得就像每次放暑假一样，我只不过是回去两个月，然后依然会回来，会见到这些熟悉的面孔。最后再见的话被关上的车门给挡住了，我拼命地挥着手，拼命地笑。等到火车开出一会，看不到你们的时候，眼泪就下来了。我明明还在笑，我明明对自己说想见面就一定可以见面，不管隔多远。但还是因为跟这些朝夕相处四年的人的离别而掩面痛哭。我躲进厕所，哭声被火车的轰鸣盖过。也许这样，我会认为，我没哭。

18500公里·时差7小时——

欧罗巴对我来说像极了一个童话。我一直非常向往北欧那种风情万种的姿态，向往着瑞典斯德哥尔摩的湖。而如今开始向往尼德兰的芬芳土地，不仅因为郁金香，因为风车，还因为一所大房子，有很大的落地窗，左手上去是卧室，你坐在地板上聚精会神的侧脸。虽然看不清楚，但我相信你是平静而愉悦的。那是你想要的生活吧，我觉得。

晚上十点半，我在网上到处晃悠，找寻锦户的照片，那时喜欢小媳妇喜欢得紧。遇见你上MSN，于是给你传他的照片，他的歌，告诉你那首歌的哪部分是他唱的。你说长得很好看，也是你喜欢的类型。我很高兴。你说这些话的时候我很高兴。你一直都是这样，我喜欢的东西即使你再没有兴趣，你也不会表现出厌烦和不悦，而总是愿意试着去了解，试着去喜欢。而我，还曾经背着你对着你床上的贝克汉姆呲牙咧嘴地嘲笑他。

下午三点半，你打算打扫房间，收拾屋子，在网上碰见我，花痴地给你介绍我最近喜欢上的小媳妇，给你传他的照片，他的歌，告诉你那首歌的哪部分是他唱的。

18500公里的距离，我们看着同一个人的照片，听着同一首歌，时差7小时，一起微笑。

你知道吗，其实第二天我就喜欢上另外一个，我的大媳妇小肥。我想把他的照片也给你看，告诉你他可爱的事迹，然后听你说你觉得他很可爱。我愿意把我最喜欢的东西跟你分享，或者是强迫你喜欢上。不为什么，我就想任性地这样。

我每天上班，下班，中午花半个小时去吃饭，走十分钟的路程。下班回家第一件事是开电脑，下载新的动画。晚上十一点给手机上七点半的闹钟，然后关机。睡前看一会杂志，然后放着歌入睡。

当我在走着，坐着，躺着，睡着的时候，亲爱的，你在干什么呢？是否会想起远方的我？

以后我会有一所大房子，有很大的落地窗，有一个后花园，有一条大狗，名字叫做奇诺。有很漂亮的厨房，有发亮的餐具，我会在那里褒汤，做几个小菜。会有一个孩子，他是国米的球迷，会叫你阿姨，叫FIELD叔叔，会扑到你的怀里问你要巧克力。呵呵，多好。