原来天灾人祸这个词不是死死地躺在书本里，躺在不可抗力解释上，它原来可以如此贴近生活，我们真实的生活。

 

我以为22层的晃动是因为上海的风太大。我慢条斯理地走到电梯口，接到爸爸的电话。没放在心上，随口说了几句，慢悠悠地下了电梯。走到车站前空旷的地方，和同事一起笑谈谁最怕死谁跑得最快。

 

直到我再也无法拨通我家里的电话，我爸妈的手机，我才认识到事态的严重性。我开始不断重复播打这几个号码，我家，我爸，我妈，外婆家，牛，杜尤，艳姐……一遍又一遍。

 

终于通了。

 

我妈说，太可怕了，家里东西都在飞，我吓得腿都软了。

外婆说，我一个人在家，好吓人哦。

周平说，家里的玻璃音响全碎了，我拿了几件衣服去象耳了。

艳姐说，那一刻，真的觉得只有听天由命了。

牛说，我举家去华阳避难了。

杜尤说，吓惨了，不敢回去。

叶晓川说，我命大，祸害留千年。

莺莺说，觉得生命太脆弱了。

 

……

 

听天由命，生命太脆弱。这样的语言原来从亲友口中说出是如此令人难以承受地沉重。不要听天由命，不要心有余悸，只要你们都好好的。

 

我还不够坚强，不够坚强到能够直面生命所赋予的一切疼痛，不够坚强到能够哪怕是幻想那些失散痛苦受伤罹难的人群中有哪怕一个我熟悉的身影。

 

所以，大家，都给我好好的！一个都不许给我出事！！！

 

2008年5月13日16:30，全员平安。

 

后续：在网上看了会新闻和帖子，赶紧下来了。总理的话，倒塌的楼，受伤的人，被描述为人间地狱的景象……我实在承受不住，眼泪不停地掉。虽然无助，虽然无能，但是唯有祈祷四川，祈祷祖国能够平安度过这次巨灾，祈祷家乡人民都能够安然无恙，祈祷天佑中华。

 

我知道我起个这么猥琐不堪的题目确实应该被拖出去人道了，但是，你用中文念不完了吗？！谁逼着你用日文念了？！

 

起这个题目没有任何特殊意义。只不过一定会有那些死胖子属性的OTAKU，萝莉属性的怪蜀黍，还有怪蜀黍属性的萝莉会摸着“金魂”爬出来。（哦，把我拖出去吧，拖出去吧……）但是，残念。本文内容没有同人没有耽美，没有百合没有狗尾巴草，没有H没有K，没有〇〇没有××。想看〇〇？看高达蛋蛋去！高河弓会满足你的所有要求，比如让高达A用钢筋混凝土为高达B穿耳洞，再比如高达C用皮鞭抽得高达D直叫“汝乃吾之‘骂死他’”。所以，不要对我的文章有任何幻想。“只是标题能唬人”是吾等真选组一番队冲田队长麾下S星王子团护法使属“腹黑王道”标题党之行动宗旨。啊，顺便一提，不要在我面前提新撰组。那种野史里只会耍耍花拳秀腿闲得没事就攻来受去搞搞BL的痴人浪子是没有资格跟我们正规军相提并论的！什么？你说冲田总司长得帅，人气高？我靠！要不要我把照片贴出来给你看看？！胆敢在我们S星王子冲田总悟大人面前说这种话，你离被和谐的日子已经不远了！自觉点，切腹去吧……啊，再顺便一提，我是真选组一番队冲田队长麾下S星王子团护法使属“腹黑王道”标题党副长兼首席，人称“M星公主”，兴趣爱好是鬼畜攻，娇蛮受，假扮萝莉……

 

喂，我说，谁来把我拖出去啊~~~~~~~~~~~~

 

——梦想这种东西，是用来破灭的。

 

梦想这种东西，我曾经也有过。比如很小的时候，就希望自己的鸟窝头能够在一夜之间变成“撒拉撒拉”的直发，希望一辈子有吃不完的葩菲，希望自己的味蕾除了能感觉到糖分以外其他通通退化，希望世界和平，……好吧，最后一个是假话。但是在稚嫩的从童年向少年转变的时代，各种各样不切实际或者可以称为荒诞的想法充斥着我的世界。我称之为梦想。其中，还有一个，虽然不曾说过，但是确实在那些所谓的梦想中萌发过，膨胀着，成长为最大的梦想。那就是能够一直待在那个人身边，任何时候，只要一抬眼就能看见他温柔的瞳孔，恬淡的笑容。一直，一直这样……

 

松阳老师。

 

崇敬夸大到最大限度的感情，我也不知道应该用怎样的词语来定义。只是，变得不愿意离开，希望一直陪伴在老师身边。听他讲授，知识也好，武艺也罢，只是静静地陪在身边就好了。上课睡觉的时候被慈爱的声音唤醒，在高杉和假发的嘲笑声中睁开睡眼惺忪的眼睛，只有那个淡淡的笑容。那么浅，又那么耀眼。

 

老师送了一本书给我。里面什么内容我根本没有看过，但是依旧每天放在衣服最里层最贴近心脏的地方，哪怕只是一丝最微薄的温度，也能够让心激动地跳跃很久。于是，被夕阳拉长的身影，银白的长发，笑容，笑容，笑容，……镌刻成为少年时代记忆中唯一的最珍贵最隽永的美好画面，在被腐烂的世界冲刷得残破沧桑后，可以拿出来温暖内心的美好画面。

 

是这样的。应该是这样的。本来应该是这样的……

 

直到有一天，当我看见高杉和假发从怀里掏出跟我那本一模一样的书，当我发现那最温柔的瞳孔中不止我一个人的投影，当我瞥见夕阳在寂静的教室里照射到的最后一抹光亮，在窗户上印出老师和高杉的身影，……当我发现这一切的时候，更让我惊讶的是我心中燃起的愤怒与嫉妒足以将我和那本书烧得片甲不留。我这是怎么了？

 

幸好有一个人提点了我。坂本。这个班里最琢磨不透的家伙其实是一个名副其实的同人男。（“同人男”这个词也是他教给我的）在一次踢罐子的游戏中，他跟我躲到一起，眼镜片后面闪烁着危险和兴奋的光芒。他凑到我耳朵边上：

“喂，金时。”

“您认错人了……”

“我说，金时，你其实是这个吧？”他举起右手，在胸前比划了一下。

“哈？什么意思？”

他凑得更近：“BL啊BL……你喜欢的吧？”

“BL？板栗？栗子？栗子口味的葩菲？如果是这个的话，我喜欢的。”

“我说的是你和松阳老师。你喜欢老师的吧？你其实是嗬（HO）摸吧？”

 

嗬摸？！

 

一瞬间，所有的迷团都解开了。为什么我会那么依恋那个人？为什么我会愤怒？

真相永远只有一个：我是嗬摸？！

不，绝不！绝不会是这样的！一定是哪里搞错了！怎么可能？我不是嗬摸，我不是嗬摸！

 

看我惊惶失措的挣扎样子，坂本推推眼镜，笑着说：“高杉和假发也是哦，我已经确认过了。”我难以克制的情绪一瞬间全部爆发了：“他们是他们！我是我！！不要把我和他们相提并论！！！”我使出全身力气，用踢罐子的气势把坂本踢了出去。他一路怪叫着飞了好高，直到变成天际边的一颗小星星。

 

藏起来的人都惊愕地站起来看着我。我目露凶光，一头银发狂躁地飘逸着。

“白、白夜叉……”

不知道谁说了一句。所有人都没命地逃散。

 

突然，天空中传来一声巨响。耀眼的爆炸光芒伴随着的是进而升腾的蘑菇云。坂本一头倒栽下来，爆炸头，流着哈喇子，带着诡异的表情，“啊哈哈哈哈，啊哈哈哈哈”不断发出笑声。原来他飞得太高，已经飞出了太阳系，撞坏了外星人（也就是天人，我们家乡的方言）的宇宙飞船。

 

天人派来代表进行谈判，要索赔。因为我是事件的直接责任人，所以也被抓去出席。其实那个胖胖的绿家伙仔细看还是蛮可爱的，并且不断从随身带来的行李中拿出各种各样的零食给大家分食。我一直很紧张地坐在一边，心想这下闯的祸大了，害怕得开始发抖。那个绿天人看我一副惴惴不安的样子，为了安抚一下我的情绪，从口袋里掏出一瓶绿色的饮料，递到我的面前，在胖脸上好不容易挤出笑容，用蹩脚的地球话对我说：“喝吗？”

 

但是我听到的确是：嗬摸……

 

………………………………

 

等我清醒过来的时候，被眼前的景象惊呆了。那瓶绿色的饮料打翻在地，散发着甜腻的味道。我的刀上沾满了血，还有不明的绿色液体。我瞳孔红得像火烧过一样，银发上也沾着血。整个会场，就我一个人。

 

之后，史上最惨烈的攘夷战争，爆发。

 

那场战争中所有的记忆对我来说都已经是模糊的片断。我只记得不断有人跑来对我说“嗬摸”，然后没命地逃走，接下来就是一片空白。持续、持续……

 

战争，我们输了。幕府投降了。他们不能靠着刺激我一个人就赢得整个战争。我们输了。

 

我将自己隐匿在这个腐烂的世界里，过着与世无争的日子，同时，赎自己的罪。

 

我成为了一名演员。不入流的那种。

 

最开始接拍了一部讲述人与自然和谐发展的片子，讲的是我在垃圾堆里捡回来一只小鸡，和小鸡一起生活，培养出深厚的感情的故事。我在那部片子里表现一般。之后又接拍了一部讲述大学生青春故事的片子。我在里面扮演了一个很有型的眼镜大学生，纠缠在两个女人之间。第一部里我是经常和大学的朋友在一起的。可是因为里面扮演变态森田学长的那个家伙，总是没自觉地喜欢粘着我，睡我的床，穿我的衣服，吃我的东西。我实在是受不了了，所以第二部的时候我向导演要求我要出西班牙的外景。导演满足了我这个要求，我终于摆脱了那个家伙。这部戏让我一夜成名。

 

之后不断有人请我拍戏。因为我长得帅，所以很多后宫戏都找我去演。我也很乐意演后宫戏，都是女人。前后拍了很多后宫戏，跟我搭戏的女演员我都数不过来，而且类型也千变万化。有神仙，有魔人，有世界的主宰者，有外星人，有未来人，有死人还魂，还有像聊斋志异里前来报恩的小狐狸精。我人气越来越高，很多大导演也前来邀请我。之前有个人称AB老大的人来邀请我去参演一部忍者的戏，叫什么火影忍者。但是我翻开剧本满眼都是男人，当场就拒绝掉了。还有个叫尾田的家伙，让我去演一部海盗片。我看了一下设定，主角七个人，只有两个女的，还有一只动物，也是公的……也拒绝掉了。前不久，又有一个叫什么久保带人的奇怪家伙找上我，请我演戏。我一看戏名就来气了。“BLEACH”？BL？还EACH？绝对不演！对了，顺带一提，此前非常火的两部戏，死亡笔记和反逆的鲁路修，导演也邀请我去演。本来剧本是很好的。但是不知道现在编剧是什么心理，非要让主角之间来点暧昧。我是非常有原则的人，也因此推掉了。

 

我的脾气在演艺圈也出了名，很多人骂我，说我耍大牌等等。但是我一直坚持着自己的原则，即使没有戏拍，没有收入，我也不能忤逆自己做人的原则。终于，我的这种执着感动了一个叫空知猩猩的人。他以我为原型，为我度身打造了一部讲述我生平的自传影片。就是现在每周礼拜四晚6点播出的《银魂》。最近反响相当好，希望喜欢我的人也要支持我，看这部片子，去网站上为我投票，发送短信“520”到“25054250”就有机会参加抽奖，获得和我共进晚餐的机会。

 

我终于找到了我人生的坐标。过去那个怀揣着不切实际的幻想的我，已经死了。现在的我，是一个全新的我，真正有资格说梦想的我。

 

对过去的我说再见了。也要对那个人说一句：

 

再见，绝望老师！

 

——终结孤单

 

写到这里的时候，我才猛然想起我身为标题党的使命。所以我要开始写正题了。

 

贼，如果看到这里你还没有笑岔气的话，我就把你打得××下垂××过长！

 

贼，认识你的时候就是这首歌，五月天的《终结孤单》，我最爱的一首歌。我后来意识到，从那时开始，那首歌，真的终结了我的孤单。

 

以前我一直是个异类，对周围的人来说。喜欢动漫，喜欢声优，喜欢小众的电影。所以我总是找不到说话的人。我身边那些号称喜欢动漫的人，开口闭口也就是火影死神柯南，不然就是自以为是地评头论足。我大学一个同学说喜欢声优的时候，我乐了好久。结果我发现她连大关小关都分不清，也一直没有分清。大家都喜欢看大成本大制作的商业大片，那些小成本孤高的文艺片无人问津，以至于我每每看完那种隐隐的幸福心情总是得不到流露，只能慢慢地消散在隐忍的时光中。

 

但是，五月天说一起终结孤单。

 

于是，我现在有人聊动漫，聊声优，聊文艺的电影，聊一切我感兴趣的东西。每每再遇到那些自以为是的人，我会礼貌地笑笑，转身翻出手机，沉浸在自己的世界里。我不再害怕没有人看得懂我写的东西，我不再恐惧没有人听得到我的声音。

 

05年渐趋寒冷的日子，我和三个疯子在网上乱侃到深夜，狂笑到抽搐。

 

现在，我还是个异类。但，不止我是。

 

所以，一起终结孤单吧。

 

贼，你不是一个人。（这句话有双重含义，请自行理解）当你吃饭睡觉聊天溜狗甚至思考的时候，当你高兴生气郁闷YY的时候，当你在收拾离去的行李的时候，当你被拒签在马路牙子上打滚的时候，当你出海关被当作非洲偷渡客的时候，当你在遥远的英伦午后下着小雨的街道上踩到狗屎的时候，当你在牧场被一群疯牛追赶的时候，……当你在不经意间迎来新的年华的时候，请你记住，在同一个星球上，还有你的同类，一直在一起。（以上情景纯属诅咒。如不幸言中，纯属RP。）

 

亲爱的，生日快乐！

“未来で待ってる。”

 

 

 

 

 

“うん、すぐ行く、走って行く。”

 

SPACE已经越来越丑了……不能怪我………………

十二月的第一天，我一大早来就开始更新，我果然是个勤劳的人。

上海的天气终于放晴了。我又开始活蹦乱跳，欢欣鼓舞了。仿佛前几天那个愁云惨淡的不是我一样。我真是善变。早上来，一个人的办公室，冲杯咖啡，吃两片吐司。惬意到不行。

一直在说我爬了，爬了。但是最近又重新燃起对声优的爱。果然是因为我太久没有去关注他们的缘故吗？上个周末败了张コヤス006，所幸那张里面的GUEST是小关。拿回来听了一点以后竟然产生了要把001到005集齐的疯狂想法。我果然是疯了不成……

经常去角角那里，能够看到MAMO的日志。看到MAMO我就很开心。那个大孩子在日志里面放着让人看一眼就会被感染的阳光照片，写着可爱的喃喃自语，有时还会诗兴大发即兴一首。我每次看到他就会笑，被他那种傻乎乎的阳光气质传染了快乐。所以一直觉得环就是MAMO的化身。但是我同样爱着月的阴笑^_^。现在再去回想第一次认识MAMO在Wolf’s Rain里，回忆中KIBA的声音干净的像一片薄云，高高地漂在碧澄的天空上。伸长了手臂，也够不着。KIBA也像王子一样，却是冷傲孤独，让人难以亲近，跟环完全不同，却也不像月。想到这里的时候就很开心，MAMO在这一代新生声优里已经跃然而出，任谁都不能忽视了。而我在03年的时候认识了他，没有错过他的任何重要时刻。

注意到泰勇気的时候是在School Rumble里，而紧接着在Chevalier里，那个扎着马尾的男人一出声就是纯净的清亮。我萌男人扎马尾，我也萌纯净的嗓音。再到十月新番的Ghost Hunt，那个自恋的渋谷一也脱去了德恩内心还有些动摇的不安，声音就稳稳地沉静下来，变得深邃，但是依然纯净。如果说德恩的声音像是湖水，还能被微风拂起些许涟漪的话，渋谷的声音就是镜面，清冷但毫不动摇。

最近习惯了每天打开收藏夹里的座長去看一看，那是小关的BLOG。每篇日志都是简短的几句话，告诉大家最近他在做什么，准备公演啊，公演结束啊，新专辑要发售了啊之类等等，再配上一张照片。小关最近瘦了好多，脸颊有些陷下去了，头发长了似乎也没有好好去打理的样子，清瘦得让人觉得有点颓废。看到这样的小关我有些心痛。小关绝对是不帅的，但是我就是爱他活蹦乱跳，精力旺盛，口无遮拦的脱线样子，小关的名字就是活力的代表。所以看着他瘦了，累了的样子就觉得特别心疼。很多人在他的日志下面留言，有关心的，有鼓励的，有表达爱意的。我却什么也说不出来，说什么好呢？说小关我喜欢你，真的真的非常喜欢？这种话说出来就没有意义了。说小关你要注意身体啊，看到你这样很担心？但是我真正的心情却是这只言片语无论如何也表达不了的。唯有默默地守护着，祈祷着。希望他能够一直快乐。

最近得知了两条关于小关的消息，很是兴奋。一是一月要播的新番交响情人梦是小关主役。这部漫画是KK强烈推荐的，但是因为我实在懒得去看漫画，所以十月日剧播出的时候看了日剧。却是十分失望。玉木宏演技夸张到让我难以置信的地步，制作也极其粗糙。所以看了两话以后就放弃了。KK也很失望，但是向我保证说动画一定会好的。于是我又等着07年一月的新番。得知千秋的声优是小关以后一下就安心了。这样无论我对日剧多么失望我都会信心满满地去看动画了，然后无视掉玉木宏去爱千秋大人。CAST是比较让我满意的，除了小关以外，川澄也是一直能够博得我的好感的，尤其是她趋中性的声音。另外小林沙苗因为D-Gray Man成了新宠，中井和哉越来越吸引我，生天目仁美的御姐也喜欢得紧。所以我有足够理由去忽视能登了。二是小关12月要发售新专辑了。刚看到这个消息时为我的钱包捏了一把汗。12月22日发售《関智一の勝手に祝うライダー３５周年！》专辑，满眼只看到假面超人。我唯有为我的钱包松了一口气。小关啊，你再正正经经地出张专辑吧，我一定买！

我爬33爬得理直气壮，我真的没有后悔过。原来我还曾对33的长相和他声音差异悬殊而耿耿于怀，他那个模样的小孩不应该有一副柔弱细腻的声音吗？但偏偏是那把与长相，与年龄不符的成熟稳重的声音，征服了我的耳朵，再说不出任何挑剔的话。“33真强！”我最近看银魂笑抽过后只说得出这句话了。所以我当初爬这只潜力股的决定一定是正确了！我坚信不疑。而目前看BLEACH的唯一动力也成为听那只沉默寡言的乌龟发出一点半点声音。

藤原大叔和小杉叔是我大叔群里的至爱。小杉叔听得比较少，继BLOOD+后就是史上最强弟子了。虽然完全是冲着小关去的，但是一下听到小杉叔的声音还是兴奋了一把。而最近极其爱藤原大叔的龙套，乐此不疲地在死笔，009-1，甚至我只看了半话的月桂王子里听大叔的龙套。而主役的妖奇士倒觉得没那么兴致盎然了……

我说我喜欢JUNJUN一直都说得很无力，特别是四月新番JUNJUN的我一部都没看时。到十月的时候我想我终于能够理直气壮地说我喜欢JUNJUN了，因为我看了金色之弦，武装炼金，Black Blood Brothers，还有鲁路修。但是武装炼金在我看到小关的月面之后被我砍掉了，BBB也没有兴趣追，金色之弦也在无聊中无疾而终，少年阴阳师我甚至没有等到JUNJUN出场，……所幸还有鲁路修，我喜欢JUNJUN在里面的声音，还有我最爱的FLOW。我有时想也许我喜欢的并不是JUNJUN的声音，我也许喜欢的就是他这个人，喜欢他笑起来的样子，喜欢他稀奇古怪的饰物，喜欢他戴眼镜不戴眼镜，喜欢他参加节目活力满满，喜欢他恬静的表情，喜欢他爽朗的干净笑声……

啊，又说了这么多声优的东西，我果然是说到声优就很聒噪吗？

小胡的司法考试通过了。她告诉我的时候我激动得像是我自己通过了一样，一下午都出于极度亢奋的状态。在小胡同志的鼓励和鞭策下，我树立了认真复习就一定能通过的坚定信念，并也发誓明年也要一次性通过。神啊，保佑我吧！

明天是小羊的生日。我一直答应她说要写她，却一直都没有兑现过这个承诺。现在借着她生日的机会说几句会不会显得我很狡猾呢？不过怎样都好吧。小羊，最近几次在网上碰到你你都向我倾诉着自己的不开心。但是在我看来，不开心不应该是你，我认识的你是对生活充满希望，过得很积极很快乐的你。所以即使现在有些挫折，有些不顺，那也没有关系。我们每个人都会经历这一切的。把它作为成长的历练吧。如果成长仅仅需要付出这样的代价，我觉得是值得的。人不能活得没有希望，没有梦想。我最近常这样对自己说。所以也逼迫着自己为自己创造着目标，创造着梦想。即使明明知道很遥远，即使明明知道可能无法实现，但是只要我往那个方向迈出哪怕一步，我也会因此觉得满足和成功。当我被这种成就感充斥的时候，什么烦恼都可以忽视，什么困难都会变得渺小。我经历过你现在的处境，所以也知道在那种情况下有什么心态，有什么想法。所以我也一直尽我所能去鼓励你。坚持不懈地去追寻你的目标，那个过程就是成功的。这些我想你都明白的，对不对？想想我们认识也不是从高中开始的，我小学的时候就认识你了。那时候的你在学校是小有名气。我第一次见你是那年冬天下大雪，你拿着瓶子站在学校的万年青前把上面的积雪收集到瓶子里。第二次见你是学校的书法比赛，你穿着拖鞋就去了。这些我都一直记得，极为深刻的印象。也许那会你还不认识我吧。高中有过短暂的同桌生活，我们一起开玩笑，一起记笔记，聊过真心话，也鼓励着彼此。乐此不疲地每天都唱二声部的《拔河》，也怪声怪气地唱陈小春的《爱情是一头大象》，摸来摸去。当然也有上课极不认真的时候，转过头去和后面的西瓜聊一整节课的时候。这些我也都记得。也许就是这样不知不觉变成知心的朋友了吧。平时没有经常联系，嘘寒问暖，但是有心事的时候总是会想到对方，需要帮助的时候也不会不好意思开口。放假回家的时候一定会约出来见面，逛街，吃烧烤。十字口的凉粉店是要去很多次的，宋街口上吃烧烤总会再要碗面，还要一碗醪糟蛋。天晚了不敢一个人走那条路，我和龚猪会送你回去，我再把龚猪送回去。明明约好早上在龚猪楼下吃面，我到了你却还在睡觉。……这样那样的事情我也都一直记得。我印象中的你是快乐的，是积极的。请一直这样下去吧。累了，倦了，懒了的时候回头告诉我，我就站在你后面，推你一把。总会好的。生活总会是美好的。

Happy Birthday，亲爱的眉眉！

上海下了两周淅淅沥沥的雨，今天终于停了。满是干燥而清冷的空气，一吸，胃冻得抽搐。

我以为雨停了天气就能放晴，我洗的衣服就能晾干，我的裤子后面就不会有泥点，我就能变得活蹦乱跳。可是这场雨下得太久了，我像发霉了一样，冷了，困了，累了，受伤了。冷空气就这样静静地从我身体里穿过来穿过去，带不走什么，也留不下什么。

那天晚上我走在雨里的时候，似乎忘了我在哪里。我一遍又一遍地唱着歌，想着胖子在関風ファイテイング里跳舞的滑稽样子，我想笑。就这样唱着，走着，我声带渐渐有些颤抖，走调，破音。我终于忍不住笑出声来。当我发现我已经来到我不熟悉的地方的时候，我对自己说，回去吧。回去……回哪里去？……

我讨厌下雨，雨让我变得浑身无力，什么也不想做。不想吃饭，不想解释，不想难过，不想闹脾气。不想听别人说一直让着我，不想听别人说受不了了。不想说话，也不想听到声音。不想让别人迁就我，不想依赖任何人。我只想，一个人，即使只有我一个人，我也能活下去。

雨停了，什么时候放晴呢？

同样两米的距离——

我似乎并没有习惯在醒来以后确认你在不在宿舍，因为我知道我不起你是不会起的。反倒是每次我爬下床你才掀起帘子露出睡眼惺忪的样子。不管我有多轻，你总是会察觉到。也难怪，我们的床用绳子绑在了一起。每次你爬上爬下的时候，我这边也有着地动山摇的动静，拆房子一样。

开学的第一天，宿舍里有六个人。大家都对着陌生的脸孔面面相觑，不自然又礼貌地笑着，诚惶诚恐的气氛。你没来。那时还在猜想辅导员说的咱们院有一个退学的人是不是就是你，因为什么原因退学的时候，你推门进来。短发，穿着深蓝色的外套，拎着个箱子，个子小小的。这就是我对你第一眼的印象。

第二次见面是什么时候说实话已记不清了，想了半天能追溯得到的应该就是运动会了。你带着FIELD来给我们介绍说是你男朋友。我瞄了一眼，穿着宽大的衣服，一头黄毛，心想怎么像个韩国人。也没有再去留意，埋头看我的漫画。只是不经意听见你们和XW谈笑风生的声音，误以为以前是一个学校的。心想高中同学啊，真好。心里酸酸的。

我想我是真的想不起来我们是怎么熟络的，当我注意到的时候我们已经开始勾肩搭背地去上课吃饭了。我猜想着是否因为我那会羡慕小胡和婷手牵手的进出，所以也想有一个能手牵手到处走的朋友。而你，刚好站在离我最近的地方。

接下来的四年，关于你我的回忆，多得让我混乱，已然分不清前后顺序。只得努力去拼凑那些瞬间片段，却又不知道应该从何开始，到哪结束。

我那时习惯在我的桌子坏了的时候，台灯坏了的时候，墙上的书架坏了的时候，挂床帘的绳子坏了的时候，我的任何东西坏了的时候把你从你床上抓下来，爬到我床上去敲敲打打，修修补补，然后再抱怨你把墙上的灰弄到了我的床单上。而你真的就有本事能够修好我所有坏了的东西，包括我的脑子。

我那时习惯天气不好身体不好心情不好的时候就不去上课，懒懒地躺在床上听同宿舍的人急急忙忙地起床，慌慌张张地去出去。你总是掀起帘子问我去不去，我也装睡懒得回答。等到人都走光了以后才爬起来洗漱。而你肯定在。因为我不起你是不会起的。两个人悠闲地去吃早饭，然后商量着去哪里逛一逛，仿佛根本没有上课这等事情存在一样。

肯德基出奥尔良烤翅那会我们俩都爱吃到不行，经常两个人去买个翅桶啃得干干净净。而在我还是很爱吃烤翅的时候，你又开始吃回香辣鸡翅。于是再去吃肯德基的时候，我们不再吃同一样东西。现在我遇到了一个和你一样喜欢吃香辣鸡翅的人，每次跟她一起吃肯德基的时候总会想起你。我现在已经不再吃烤翅了。你呢？

军训的时候逼着你早起几分钟，叠好自己的被子后过来叠我的被子。我无论如何也不可能叠出四四方方的豆腐块形状，而你替我叠的被子竟受到排长的好评让我心惊肉跳了一番。那时的我，一定像个笨蛋。

大三那年上那个混蛋王开定的课，我赌气从课堂上离去，独自跑到地铁站。那时的心情就像火药桶快炸了一样，又发泄不出来。你跟着我跑出来，在地铁站找到我，陪着我去八一湖划船。那天很晒，我们坐在船上的时候，八一湖的水面像金子一样闪闪发亮。而我在那里熄灭掉所有火气，平静下来。

陪我吃过最多次肯德基，城隍庙、吉野家、必胜客，陪我逛过最多次商场，陪我唱过最多次歌，陪我去过最多次我突发奇想的地方，动物园，天坛，……不管多么莫名，只要我提出来你就会陪我去，一句怨言都没有。还有个司机陪着疯。虽然我那时什么都没说，但是心里一直都很感动。我一直都记得我们在城隍庙必点椰奶紫米球，你吃外面的紫米，我吃里面的椰蓉。而FIELD每次都会点看起来一点食欲都没有的马拉糕。

朋友说爱情只有两种，一见钟情和青梅竹马。而在我看来，你和FIELD两个条件都符合，所以是非在一起不可的。我和小胡私下讨论过，说FIELD这种男生是优秀得有点过了，有点扎眼，所以不安全。但又一样认同只有你适合跟他在一起。所以不管发生什么，我都相信你们最后会在一起的。也正因如此，尽管他每次见面都会讽刺我和我喜欢的球队，也将我视为你翘课的罪魁祸首，我还是愿意将他列为我很喜欢的好朋友，不留情面地反过来嘲笑。

我的大学生活真的让我很痛苦，所以我实在说不出我喜欢那里的话。但是我也实在说不出口我孤独，我是一个人。我哪里是一个人？我身边一直都有你，像影子一样。我那会还是很任性的，也会因为明知道你会包容我而做一些任性的事，说一些任性的话。如果说我对小胡还是会顺着她的话，你就是完全会顺着我的。不管我说什么，做什么，有多么过分，你都会包容我。那会无论是道歉还是感谢的话都说不出口，但是我心里比谁都清楚。也因为每次返校有你的接站而让我觉得有所期待，那个城市还有在等我的人。

离别的场景多少有点戏剧性。差点错过火车，急急忙忙赶到的时候，婷也在那里。她塞给我大包小包的吃的，让我多少有点不好意思。因为头天送小胡的时候哭得一塌糊涂，所以我也是真的下定决心走的时候不要哭。气氛很是轻松。我和FIELD还因为火车会朝哪边开而打赌那个赛季国米和曼联谁会夺冠。大家都在笑，一点离别的情绪都没有。我仿佛觉得就像每次放暑假一样，我只不过是回去两个月，然后依然会回来，会见到这些熟悉的面孔。最后再见的话被关上的车门给挡住了，我拼命地挥着手，拼命地笑。等到火车开出一会，看不到你们的时候，眼泪就下来了。我明明还在笑，我明明对自己说想见面就一定可以见面，不管隔多远。但还是因为跟这些朝夕相处四年的人的离别而掩面痛哭。我躲进厕所，哭声被火车的轰鸣盖过。也许这样，我会认为，我没哭。

 

18500公里·时差7小时——

欧罗巴对我来说像极了一个童话。我一直非常向往北欧那种风情万种的姿态，向往着瑞典斯德哥尔摩的湖。而如今开始向往尼德兰的芬芳土地，不仅因为郁金香，因为风车，还因为一所大房子，有很大的落地窗，左手上去是卧室，你坐在地板上聚精会神的侧脸。虽然看不清楚，但我相信你是平静而愉悦的。那是你想要的生活吧，我觉得。

晚上十点半，我在网上到处晃悠，找寻锦户的照片，那时喜欢小媳妇喜欢得紧。遇见你上MSN，于是给你传他的照片，他的歌，告诉你那首歌的哪部分是他唱的。你说长得很好看，也是你喜欢的类型。我很高兴。你说这些话的时候我很高兴。你一直都是这样，我喜欢的东西即使你再没有兴趣，你也不会表现出厌烦和不悦，而总是愿意试着去了解，试着去喜欢。而我，还曾经背着你对着你床上的贝克汉姆呲牙咧嘴地嘲笑他。

下午三点半，你打算打扫房间，收拾屋子，在网上碰见我，花痴地给你介绍我最近喜欢上的小媳妇，给你传他的照片，他的歌，告诉你那首歌的哪部分是他唱的。

18500公里的距离，我们看着同一个人的照片，听着同一首歌，时差7小时，一起微笑。

你知道吗，其实第二天我就喜欢上另外一个，我的大媳妇小肥。我想把他的照片也给你看，告诉你他可爱的事迹，然后听你说你觉得他很可爱。我愿意把我最喜欢的东西跟你分享，或者是强迫你喜欢上。不为什么，我就想任性地这样。

我每天上班，下班，中午花半个小时去吃饭，走十分钟的路程。下班回家第一件事是开电脑，下载新的动画。晚上十一点给手机上七点半的闹钟，然后关机。睡前看一会杂志，然后放着歌入睡。

当我在走着，坐着，躺着，睡着的时候，亲爱的，你在干什么呢？是否会想起远方的我？

以后我会有一所大房子，有很大的落地窗，有一个后花园，有一条大狗，名字叫做奇诺。有很漂亮的厨房，有发亮的餐具，我会在那里褒汤，做几个小菜。会有一个孩子，他是国米的球迷，会叫你阿姨，叫FIELD叔叔，会扑到你的怀里问你要巧克力。呵呵，多好。

HC完结已经有一段时间了，我本来决定是要写一篇什么来纪念这段维持了一年多的感动的，但是每每提笔都不知道应该写些什么，怎么写。仿佛我的文字总是在玷污这个在我看来完美到不能再完美的结局。每个人都是应该得到幸福的，每个人都已经得到了幸福。我这么深信着。所以坚持认为竹本吃着蜂蜜与四叶草的三明治流下的眼泪是幸福到极致的眼泪。幸福不一定是得到，甚至不一定是拥有过。

山田也是得到了幸福的，尽管她本人还或多或少地带着些排斥的情绪。但是当野宫开着车连夜从鸟取赶回东京，当野宫在车站勇敢地表白，当野宫追着夺门而出的山田，当野宫拉着山田的手说着我喜欢你，我等你这样的话时，山田一定是觉得幸福的。虽然这种幸福对她来说是一种折磨。

“请不要喜欢我。”

“我还是喜欢着真山。”

“我对真山的感情是我最宝贵的东西。我不想背叛它，更不想失去它。”

“我不需要救赎……”

明知道真山心里只有理花，明知道真山对自己的温柔绝对不是爱情，明知道自己一点胜算都没有，山田还是固执地说着不想接受别人，不要被任何人救赎，不能放弃这段感情。她仍然活在自己编造的世界里，默默地守着最初最纯粹的心情。她的眼里只有真山。而真山眼里却只有别人。

每当这个时候心里总是有点生气地想冲她吼道：“你清醒清醒吧！有野宫这么好的男人在身边应该知足了！赶紧清醒过来，忘了真山吧！”可是每当看到她的时候，这些话却如何也说不出口，而只想圈住她瘦弱的肩膀，把一脸委屈得哭得像个孩子的她搂在怀里。我知道，你已经尽力了。你已经做得很好了。不要勉强自己，总会好的，一切总会好的。

我喜欢HC，喜欢里面的每一个人，喜欢山田。喜欢山田喜欢的人，喜欢喜欢山田的人，喜欢山田的朋友，喜欢她的一切。我第一次这么喜欢一个女孩子，因为她单纯，她善良，她勇敢，她坚强。她背上长着翅膀，闪闪发亮。正因为如此地喜欢她，才说不出斥责的话，做不出残忍的事。连真山都心疼得温柔地拒绝她，在一旁观看的我们又何等地心疼呢。看着她流着眼泪在真山背上的告白，看着她为真山穿上浴衣梳妆打扮忐忑不安的样子，看着她穿上真山的外套轻轻地呼吸着真山的味道，看着她在灯火阑珊的深处寻找真山的背影，……看着看着不觉的就掉下泪来。尽管诅咒着那个不长眼睛的混蛋，但还是希望那个混蛋能够陪在天使身边，多么多么地不情愿。

希望真山能够跟山田在一起，不希望真山跟理花在一起。在祈祷一个人的幸福时，却在祈祷着另一个人的不幸。这样的感情让我觉得不安。我希望每个人都幸福，但是却无视那些为这些幸福牺牲掉自己幸福的人。我还是很自私的，只是希望自己喜欢的人能够得到幸福。

于是我是感激着野宫的出现的。如果没有野宫，或许我就会迷失在追求幸与不幸的矛盾中，一直徘徊下去。幸好，幸好有野宫出现了。这个号称成熟版真山的男人，真正能够给山田幸福的男人，毫不留情地撕开她的防备，却只为了伸出手温柔地擦干她的眼泪。

“在你找到真正的幸福之前，让我给你幸福吧。”

“所以，不要在我以外的人面前哭。答应我。”

一段追逐与被追逐的感情，终于走过激情，走过感动，走过迷茫，走过挣扎，走到了黑暗的尽头。我们都看到光了，你们是否也看到了归宿？

   

这就是我想为你写下的文字。尽管我不能与你心心相惜，甚至连惺惺相惜也做不到，却还是固执地为你写下这些文字。并不华丽，甚至没有任何缠绵缱绻的字眼，仅仅，仅仅是记下印刻的那些许片段，些许瞬间。我其实很想为你写一篇荡气回肠的文章，却在写下只言片语之后觉得自己矫揉造作得不行。或许真的我的笔已经失去了华采，我已经不能再吸引什么目光。尽管承认这些的时候心痛得想哭。但我依然相信我心里最纯粹的文字一定可以打动你。不管说着多么无情的话，不管带着多么冷酷的表情，但是我最珍视的东西，还是你，和你的幸福。

这种话说得无力，我什么也给不了。但是我还是想通了。我不想给你幸福，因为我的确给不了。但是我会一直守护着你，直到你找到真正的幸福。我不想做风，不想做雨，只想做一缕灿烂的阳光，能够一直照着你。不管多么艰难，多么痛苦，只要抬头看见阳光，就能治愈伤口，哪怕只有一点点。

所以我想认真地生活，我想只有认真生活的人才能够真正体会到生活的快乐。我是非要快乐不可的。如果我不快乐，我如何能给你快乐？生活不会只有快乐，这谁都明白。但是心里渴望着快乐的时候，就能够一定得到，我坚信。所以你不用勉强自己，不想认真生活，不想让自己清醒也没关系。我会替你积累快乐，当你需要的时候，全部都给你。真的。我想过，如果我有一双翅膀，我可以不飞翔。两只都给你炖汤。

 

这些话我只说一次。足够了。

一、博物馆与意大利空心粉

十一我哪儿都没有去，本来准备在家御宅七天，直接加入N.H.K协会的，结果因为牛的造访使我不得不放弃原来的计划。牛兴致盎然地直奔上海博物馆。当我在博物馆门外看见硕大的背包时真有点恍若隔世的感觉。然而当这个犹如从博物馆里跑出的古董跳到我面前给了我一个热情的拥抱的时候，我突然回过神来。原来是这个我认识超过十年的人。

牛说中午没吃饭，饿得紧，我带她去吃饭。由于她对披萨严重反感，我们就改吃了空心粉。吃饭的时候有一句没一句地聊着过去的事情，觉得嘴里的咖喱肉酱味道格外浓厚，浓得有些发腻。我放下叉，撑着脑袋笑着看饿极的人吃饭。有一种熟悉而幸福的感觉。

二、上海书城与爱玛士小姐

牛爱书，爱电影，就像我爱动漫一样。在上海书城里瞎逛的时候，牛说着我不熟悉的名字，不知道的电影，滔滔不绝。我原来认为我跟牛只是看书的取向不同，现在才发现其实不是。牛爱看书，而我不爱。即使是针对她知识盲点的日本文化部分，我也不愿选择文字的东西。对我来说，影像和声音更具有吸引力。

牛爱着各种品牌的奢侈品，并不厌其烦地去观赏，去接近。这是我近两年来才发现的。她告诉我她看过电车男的时候我是相当震惊的。她马上补充道是为了爱玛士。我脑子里突然萌发的念头是：亲爱的，我什么时候才能买一套爱玛士送你啊？或者是一枚第凡尼的戒指……

三、香草拿铁与卡布其诺

福州路上的星巴克出人意料地狭小和简陋，即使坐在靠窗的沙发上扭头望出去也是肮脏的街道和七零八落的自行车。我其实并不爱喝卡布其诺，或者说我只爱欣赏卡布其诺的泡沫。而香草拿铁也是我不喜欢的，太甜，没有咖啡的味道。我和牛就在混着这两种味道的空气里谈论着一些意识流的话题。这也许是第一次，我和牛认识十年以来第一次向对方倾诉着自己内心深处的想法。

我听摇滚，她听古典。我在彩虹的冲击下掩面痛哭，她在贝多芬的震撼中潸然泪下。我看纯爱的文艺电影，她看无情节可言的意识流影片。我闷，她更闷。她比我另类，比我小众，比我更爱一个人，爱到忘我。

我说我最后悔的事是自己高中成绩太好，她说她最后悔的事是自己高中成绩不好。我说我不想活过60岁，她说她恐惧死亡。就是这样似乎完全相反的两个人，就在我们合照我手扶上她肩膀的那一刹那，我觉得我从来没有像现在这样贴近这个人，十年之中，任何时刻。

我们其实并没有久别重逢的感觉，那些流露心声的东西只不过夹杂在谈笑之中，涓涓细流一般缓缓滑出，抹平岁月流逝沉淀出的痕迹。比香草拿铁更为芬芳地晕染成卡布其诺的泡沫，氤氲了笑容。

四、夜半两点的笑声与长大成人的感觉

我跟牛在一起的时候就可以不顾忌别人的目光，笑得龇牙咧嘴，前合后仰，讲恶心的笑话，说八卦的事情，在公共场合上演扭打的戏码，凌晨两点半过后还睡意全无地放肆大笑，完全不理会第二天起不了床，肿了眼睛，冻感冒，拉肚子……及时行乐，牛这么说，我极力赞同。然后两人相视几秒又笑出了眼泪。

我原来一直觉得跟牛是那种在一起就很开心地玩笑的朋友，所以十年之间我刻意地回避我们之间烦恼或悲伤的事情。然而现在当这种感情自然流出的时候，我平静地坦然接受，抬头看见的是她眼中的笑意。十年之后，我有了长大成人的幸福感觉，和牛在一起。

如果有一天我骑着单车穿过樱花缤纷的北国时，牛，你会在哪儿呢？普罗旺斯的薰衣草田里，还是托斯卡纳的艳阳天下，背着背包喝着香草拿铁呢？……

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

一、周五与鸵鸟约在博物馆见面，厮居然死活说不知道博物馆在哪儿。但是由于去早了没办法只好去找博物馆。等我赶到博物馆门口的时候已经是黑灯瞎火的时间了，四处张望仍不见鸵鸟的身影，发短信问之。答曰：“我在水池边踱步绕圈呢。”……果然是鸵鸟。

二、鸵鸟果然极具邪气大叔的本质，从她身着SM装的移动硬盘就可见一般。但是该硬盘却是出淤泥而不染，完全没有被鸵鸟的邪气本质所侵袭，还保持着乐于奉献不愿索取的淳朴本质。证据即是从硬盘里拷东西出来十分容易，拷东西到硬盘里难上加难，索性罢工。

三、鸵鸟号称睡觉不枕枕头。事实上是她睡觉不枕自己的枕头，早上醒来的时候她赫然枕在我的枕头上，作鸵鸟依人状。且鸵鸟极会抢被子，我半夜屡次被冻醒，见我呈裸睡状，而其呈粽子状。

四、早上醒来我告知鸵鸟我昨晚梦见00了，而且还梦见和00 love love……鸵鸟对我的同床异梦表示了极度的愤慨，嘟囔道：“哼，我昨天晚上还脱过你衣服呢……”靠！！怪不得我梦见00脱我衣服……

五、早上鸵鸟极喜欢赖床，自己不起也就算了，还粘不啦叽地缠着我不让我起……＝＝两人一边赖床一边对某个不睡懒觉的小队成员表示不解和恐惧，“太可怕了！居然不睡懒觉……”“就是，太可怕了！果然是火星人……”

六、鸵鸟起床后开始看樱兰，我陪看。看到第24话镜夜将环推倒的时候，鸵鸟莫名地兴奋，将我推倒……

现在开始做第四套眼保健擦：第一节，揉听音穴……

七、鸵鸟在KTV里演唱了北国之春。

八、晚上在必胜客吃饭的时候，鸵鸟抱怨她的三星手机的信息声不能更换，一副委屈困惑的样子说：“我想有信息提示音1肯定有2有3吧，但是无论我怎么按我都按不出2和3来。”在她说完这句话30秒后我从她手中接过手机按出了2和3，不止2和3，还有4、5、6、……鸵鸟哭了，边哭边说：“完了，我那天还斩钉截铁地跟另一个用同款手机的人说信息声就是换不了……”

九、鸵鸟得知手机信息声和闹铃声可以更换了以后极其兴奋，当晚即更换了Time after time作为早上起床的闹铃声，声称第二天早上要跟别人约会九点就起床。结果我被Time after time一遍又一遍吵醒，鸵鸟仍呼呼大睡。

十、写到十我才发现原来我家鸵鸟是这么的可爱。鸵鸟才才，我爱你！！！

 

我不知道出于什么心情而下了这个决定，在我最爱的人的生日这天。对不起，小关，不能为你写出什么了。但是我对你的爱你是知道的，大家也都知道的。

 

我不再写贺文了，为任何人……

 

对不起，小关，生日快乐！我爱你，你知道的。

 

对不起，替我占坑又抱有期待的三只。我爱你们，你们知道的。

 

 

心 が 今 とても

穏や かなの は

この 日 を 迎え られた

意味を

何 よりも 尊く 感じて いる から

特别な 事など 何もない ただ いつもより少し

シャンとした服 を 着てるだけ 君 は とても绮丽だよ

何かと いつも 忙しく まだまだ 想い出は多くないけど

やっとここから 踏み出せる 未来

始まりの 钟 が 今 この 街 に 响き 渡る

共に歩き 共に探し 共に笑い 共に誓い

共に感じ 共に选び 共に泣き 共に背负い

共に抱き 共に迷い 共に筑き 共に愿い

そんな 日々を 描きながら

気付か ぬ间に 二人 似たもの 同士 仕草 も 笑い颜も

そこ に 生まれくる 命に は

何よりも 尊い 二つの 光を

ぶつかり 合う时も 来るさ 绮丽な 事ば かりじゃないだろうから

全て を 君と 越えて ゆくと决めた

始まりの 钟の 音 を いつまでも 忘れない

共に歩き 共に探し 共に笑い 共に誓い

共に感じ 共に选び 共に泣き 共に背负い

共に抱き 共に迷い 共に筑き 共に愿い

そんな日々 を 描きながら

偶然 という 名の 运命 そんな出 逢いだからこそ

何気ない 瞬间 を 今日から は かけがえのない 瞬间に

共に歩き 共に探し 共に笑い 共に誓い

共に感じ 共に选び 共に泣き 共に背负い

共に抱き 共に迷い 共に筑き 共に愿い

ささや かな 幸せが 木漏れ日 の ように

やわらかに 降り 注ぐ そんな 日々 を 描きな がら

いつの 日も どんなときも

从未有过这样的感觉。

我是一个自负的人，又像孩子一般的倔强。没有人会真正地懂我。我一直深信不疑。我那些或深刻或疼痛的想法，是没有人能够真正理解的。我一直深信不疑。

而当我刚才打开那个SPACE的一瞬间，我听见什么东西崩坏的声音。是什么？是我一直包裹自己的躯壳，是我一直与外界隔绝的屏障。静静裂开了，流出暖暖的液体。

当我看着满篇我酝酿了几天的文字，听着这些天一直回响在我脑海中的旋律，我突然有了一种错觉。是的，是错觉。这个世界上怎会有人跟我如此相似？这个世界上怎会有人懂我的想法？怎会……或许……

2005年9月5日，19点07分：我遇见了你。

KK，原谅我又开始喋喋不休地说我们相识时候的事情吧。我一直把它作为一件很美好的事情总是津津乐道着。我清楚地记得你对我说的第一句话是：“被名字吸引过来。”所以我从来不后悔我为我的SPACE起了一个新海诚式的名字：雲のむこう、約束の場所。我那时候深深被那幅延伸在蓝天白云下的铁轨画面吸引着，也矫情地认为只有欣赏这部片子的人才有资格懂我的想法。所以你是懂我的，第一眼我就知道。

KK，我想你是第一个看完整我所有日志的人吧。我从另一个地方搬过来的那些文章，不管好的坏的，我想你都看过吧。所以你才明白我在说什么，在写什么，在想什么。因为你看见了灌篮，看见了TOUCH，看见了CB，看见了FLCL，看见了彼氏彼女，看见了阿兹，还有The Pillows，坂坂……所以你一定知道我跟你走过一样的路。所以你才决定留下，对不对？那时我或许还真的不知道吧。我看到的你的第一篇日志是伊利亚的天空，UFO之夏。那个时候我正好在看这部短小的六话动画。很巧对吧，我们就这样遇上了。

KK，我一直在想你当时是怎么看我的呢？我不过就是个感情有点丰富，会写点情意绵绵的文字，对动画的热爱在你看来也很普通，然后有点恋声的人吧。不恋声的你是怎么看我的呢？是用怎么的心情来看我矫情地不厌其烦地为小广，小关，石头，子安……这些其实跟我毫不相干的人写下的文字呢？我真的是有点好奇地想知道。却又害怕知道。我宁愿把自己想象得很美好，在任何人眼里都是……于是我开始悄悄地出没在你的文字里，不动声色地探寻着。却发现那些文字美好得我无法触及，令我有些自卑。是的，我第一次承认我在你面前有些自卑。我自认为我所有独特的地方都在你身上看得到。甚至我没有……

KK，也许人遇到一个太像自己的人总是会有些害怕的吧。我开始的时候真的是。所以开始很小心谨慎地拿捏我说话的分寸，生怕一字半句就透露了自己内心深处最深刻的想法，像被看穿了一样。你有过这样的感觉吗？或者还是看见这样的我会有点害怕……没关系，我想让你看到最真的我。

KK，一直记得去年1月9日，我过生日的时候，你为我放了一首下川的歌。你知道我最喜欢下川。那时真有点后悔没有提前告诉你们我的生日，那样我一定可以收到很特别的礼物。所以在1月14日夜里，尽管仓促得只剩下一个小时，我还是在寒冷的冬夜里为你敲下了一篇暖意融融的文章。说实话，那是我至今最喜欢的一篇。看着字里行间的隐隐感情，我自己都被自己感动了些许。所以那个寒夜的记忆也就尤其深刻，包括我冻得发僵的手指。

KK，我一直有一种错觉，好像不是我比你大几天。一直以来都是我比较任性，而你一直包容着我。就真的像LG，LP的关系吧，你总是笑着让步。最近我一直在想我们四个的定位，好像就是这样的吧。我们两个是大人，贼和才才是小孩子。你是爸爸，所以总是对孩子很宽容。而我是妈妈，所以有时对她们很苛刻，甚至有点坏心眼地欺负她们。但是跟贼就像朋友一样知心的母女，而对待儿子才才一直都是宠爱。这么说对吗？我也不知道。只是我总是觉得比起小队，SOS团的定位，这个好像更像现实中的我们。因为我真的觉得跟你们就像亲人一样。这么说也很奇怪对吧？四个在网路上认识才一年的人，会这么快就有这么深的羁绊？那天看见才才的日志有些触动，经常半夜有事没事一条一条发着短信的时候，我也想，是啊，原来这个人已经走进了我的生活，已经是我人生的一部分了。人生的一部分，是的，这样解释或许比较好理解，就是失去了就觉得不完整。

KK，我其实一直想跟你说说前一段时间的事，但又一直没有机会，不知道怎么开口。不过我想你是明白的。前段时间我近乎令人抓狂的无理取闹，我想你是明白的。我只是觉得有种被掠夺的感觉，有种最珍视的东西被抢走的感觉。我当时对才才说的时候，才才说她吃醋了，她说KK对我就这么重要吗。我当时不知道该怎么跟她解释，想说我对你们三个都一样，但其实真的不一样。是的，你们三个对我来说都是特殊的，是一个整体，又是分开的。我唯有对你是最苛刻，因为我想你是跟我最像的人，你是最明白我感受的人。（才才，贼，不要吃醋。才才，我还是最宠你。贼，我还是最喜欢欺负你。）所以你知道我并不是生气，我只是害怕，我害怕我一停下来就会失去。所以我只能不停地跑，让你在后面追着我。但是我又怕你追累了不想追了。我不知道该怎么办。所以只好逃避。也就是从那会开始，我渐渐刻意地不叫你LG了。你明白的对不对？看到你在我SP上的那段留言，我就知道你是明白的。我们都是害怕失去，怕抓得太紧失去，怕放手失去。但其实那些东西都不会消失，是的，就在手心里，摊开就可以看见。

LG，我的无理取闹伤害了你，ごめんね；我忘记了今天这个重要的纪念日，ごめんね；我总是有些任性地要你来包容我，ごめんね；我们三个凑在一起难免会把你的糗事作为茶余饭后的谈资，ごめんね；……ありがとう。

共に歩き、共に探し、共に笑い、共に誓い。

共に感じ、共に選び、共に泣き、共に背負い。

共に抱き、共に迷い、共に築き、共に願い。

永遠にともに、やくそく……